Hola, he estado pensando a cerca de las fantasías sexuales. Primero tienes una fantasía sexual que cumplir y luego, encuentras a la fantasía sexual con quien cumplirla. Y cuando ya estas a punto, te dices a ti mism@. No, no, no. Es un mecanismo acaso eso para protegernos de los problemas que pudieran generarse de esas fantasías. O es un compromiso para ponerte el pié y decir que eso es malo. Creo que lo malo es hacer algo que te lastime, o lastime a los demás. Hasta que punto deja uno cumplir lo que uno quiere, por hacer lo que uno debe. Hasta dónde llegaremos con esa hambre de ser perferctos. Se puede potencializar ésta actitud hasta dejarnos petrificados en todos los rubros de tu vida, como luchar a codazos por el puesto que tiene tu mejor amig@, y hacer lo correcto y dejar que llegue porque tiene más hijos, más experiencia, más tiempo. Se puede dejar que tu novi@ tenga toda clase de secretos para contigo o para con el o ella, porque debes respetar su espacio. Pero al final se la cobras teniendo desconfianza. Cual es el límite de lo correcto. Se puede dejar que el mundo sepa que haces en tu cama y con quién. Sólo porque es correcto. Llegar con mamá y decirle me acosté con tu mejor amiga. Eso sería correcto, pero no es correcto, al momento en que la lastimas. Pero lo hiciste y te hace cosas horribles y tu no puedes decirle nada. O me acosté con el mejor amigo de mi papá, o me gusta mi prim@, herman@, vecin@ y quiero hacerlo. Y es ahí cuando la gent nos habla de perversión. Sinceramente creo que perversión es creerte inmortal, y creer que debes aguantarte todo el tiempo. Tenía una perversión desde el punto de vista católico yo personalmente, quería ser yo. Y lo que tenía que hacer era esconder mi naturaleza. Y el día que dije la verdad, todo fue más simple, más sencillo. Y lo hice, y seguramente muchos por allá dicen que soy un asco, otros que una valiente. Yo digo que una perversa, pero sana, feliz, aceptada y super amada.

Reproducción Asistida y Matrimonio Gay en Puebla

Tirarían primero la catedral antes de sólo proponerlo. Quien nos va a dejar los malos y perversos hombres y mujeres provenientes de Sodoma y Gomorra, amar a otra persona cuya similitud es tal que hasta parece ser del mismo sexo.

Del demonio, tendrían que huir como ratas al DF, para consolidad sus pecaminosas intensiones. Ahí donde la degradación llega a profundos y terribles lugares que hasta les dan papeles. Impúdicos.

Quien nos dará la oportunidad de tener hijos, pregúntome yo. Por eso la naturaleza no se hizo para los desgraciados como nosotros. Diría un poblano reluciente de doble moral, católicos dominguero, cuyo estupor es incomensurable cuando alguien no se santigua ante cualquier altar,

Seguro que va en su auto mientras sermonea a su hijo de closet gay y dirige ésta acalorada aseveración sacando la mano de su auto y bajan el vidrio, pero poco, para que no se note su asco y le da una moneda a la "indita", que pide dinero en la esquina, con tres niños en el piso, diciendo "Hay mujer de Dios", pero uno tiene que darles, porque pobrecitos, ve como tienen a los niños, el gobierno tiene la culpa. Pero ya Dios arreglará esto cuando llegue el tiempo.

A ellos debería ayudar esos defeños y no esos asquerosos que pretender tener niños y adoptarlos, qué moral. ¡Qué asco!.

Mientras aquella indita, se queda atrás, tratando de olvidar las veces que de niña apenas un par de años atrás de eso, fue violada en la calle, o utilizada para el comercio sexual al que el mismo señor hace galantería y presencia, porque para eso son y para qué se venden para eso.

No la ha importado que esos niños es de un borracho de la calle o de él mismo. Los cuales a falta de oportunidades que un asqueroso gay no le pudo dar, estarán en la la cárcelo muertos, pero no importa porque iran al cielo y nosotros no. Aunque esos mismos niños podrían ir a la escuela y ser mujeres y hombres de bien. Pero no, con la perversidad de los gays, lesbianas y esa gente que viende de las cárceles el nfierno se lo tendrán aqui, mientras estén vivos.

Aquí esta entonces en ésta fotografía el reino de los cielos a donde iran los buenos. Pero no, definitivamente nosotoros no.

Momentos de duda

Muchas veces, ya salidos del closet, uno tiene ganas de regresarse, y no sólo eso, tomar un hacha y destruirlo y no volver hacia atrás. Escuchas comentarios extraños por todas partes que hacen referencia a tu sexualidad (o eso crees), y te la pasas preguntando, día y noche si es que la gente se dará cuenta. O si pedro será, o si diana será. Recientemente un amigo de la prepa, me contactó después de unos años con la esperanza de que estuviera profundamente enruinada con hijos, y que no hubiera cumplido mis promesas estudiantiles. Y desafortunadamente para él, no fue así. Acto seguido publica a todas luces su ferviente homosexualidad que descubre un poco tardía a pesar de que todos a los 16 años en la escuela se lo gritaban y ahora parece querer matarnos a todos diciendo que quiere ver viejos amigos, que podría ser benéfico y luego pone una carita de muerte. Quiere regresarse al closet. Y suele pasar, supongo, que el querer que todos nos acepten, el querer poder besar al amor de tu vida, calentura o lo que sea cuando te plazca sin que un miembro nazi, fascista, representante de la iglesia católica, musulmana, o de la que sea, quiera implorar a su Dios para que te caiga un rayo y te desaparezca. Yo lo entiendo, lo entiendo mucho. Quiero hacer lo mismo, gritar a todo mundo que amo a quien amo, y que hay un derecho divino de demostrarlo. Que no tengo que ocultar. Y entonces me quiero regresar al closet, pero con ella, después nos metemos y regresamos todos y de repente salir y no tener que dejar de ser porque amo ser mujer. Y ella no deja de ser lo que es, porque amo lo que es, pero el mundo ya cambió y reconocen el amor, aman el amor y no unas cabezas cortadas que son dignas de ponerla en la primera página de todos los diarios como bueno. Pobre Luis, mi amigo, no se dio cuenta de que odiaba a medio mundo, por no aceptarlo tan gay como es. Pero no se dio cuenta de que las vidas de los demás no tienen remotamente la intensidad que la nuestra, ni el poder, ni el alcance, es real, no hay que compartir ganancias con niños. Con la suegra (no nos adoran mucho), con el suegro. Nos queda la cultura, la moda, los empleos bien remunerados, lo académico, los viajes, y si claro, cuando sea el tiempo, nos quedan los hijos que si deseamos.

Yo también soy gay, me hubiera gustado decirle, bueno mi esposa es gay. Yo soy una heterosexual fugada, como dice ella. Yo también sufro lo que tu sufres, pero menos. Porque no voy a una marcha gay vestida de carnaval, reforzando el colectivo imaginario de que somos raritos, escandalosos, pervertidos, desagradables y tu si. Yo también quisiera decirte que soy gay en facebook, y que la gente viera las fotos de como si soy feliz y no perversos montajes de matrimonios infelices hombre y mujer, pero entonces metería a todos los compañeros de la escuela que te decían marica a ti en la prepa, a mi cama, con mi esposa, les tendríamos que decir que no hacemos el misionero como ellos. Que lo hacemos a la manera tortilla (porque entonces ya nadie podría decir que hacemos el amor, sino que somos unas cochinas), y entonces toda la privacidad que tenemos, la magia que existe cuando la cuido como mi mayor tesoro, tendría efectos devastadores. Yo también Luis quiero tomarla de la mano y gritarle Te amo. Aunque lo hago con los ojos cada vez que la miro. Pero dejar que un presbiteriano, judío, testigo de jehová, panista, o la cosa que tiene la verdad absoluta, le desnude con su lengua purulenta. No lo permito. Por eso no encuentras en mi facebook su rostro, ni dice que busco chavas, ni que tengo una relación con una chica a la que amo, y le digo esposa. Pero si voy y no voto por el que manda a matarnos, porque hago un blog para quien quiera ayuda y necesite difusión y como enfrentarlo. Porque pongo mi grano no vistiéndome de macha para estar en contra de la sociedad. (Lo haría si me viniera bien (claro siempre a la moda, jaja). No me pongo para que me avienten piedras y mucho menos a ella. Que es mi fe, mi templo y la razón por lo que creo en lo divino. Porque no existe razón para que yo la tenga y ella a mí. Ella es mujer y yo también. No Luis no lo diré, pero no dejaré que la lucha de los derechos como humanos se quede así. Y no te condeno, tu lucha es así. Pero en las revoluciones, siempre hay caidos, y esta vez te toca a ti. No te metas al closet, no, pero tampoco los odies. Ellos son lo que son y nosotros somos los que somos. Y un día pronto seremos los mismos.

Enrique Peña Nieto manda a violar a un profesor con un tubo por ser homosexual

Enrique Peña Nieto Manda a violar a un profesor con un tubo, por ser homosexual. Éste no es un mensaje político, sino una muestra de una situación de no organización, de no estar conscientes de que la vida puede ocurrir apaciblemente, en cuanto nos organicemos y ejerzamos nuestros derechos como ciudadanos (quizá si una organización con poder político lo hubiera ayudado, no estaría muriendo de hambre desterrado de nuestro país). Vean el video Cuando exijamos nuestras garantías individuales. Quién puede ponerse en Puebla a gritar a los cuatro vientos que eres gay, sin quedarse marginad@.

Nos escribió un anónimo, y que padre, ojalá se juntara más chavos y chavas, y compartiéramos las dudas. Un abrazo y ojalá alguien más encuentre éste blog.

Cómo salir del closet y no morir en el Intento

Pues lo he preguntado, con varias amigas, que cómo fue, que cómo le hicieron para salir. Qué cómo supieron que los chavos no eran lo suyo. Que si uno porque le gustan las niñas y los niños se le considera más atascada. Una de ellas me dijo que su familia se enteró porque una de sus ex fue a rogarles que le ayudaran a regresar con ella. Vaya esa si es una forma bonita de que alguien te ayude a salir del closet y evitar el bochorno familiar. Su papá fue increible y le dijo que no anduviera de rogona, que su hija (casi su macho), podía andar con quién quisiera y que no estaba bien que ella etuviera haciendo eso. Después de un desfile completo de chavas que le hablaban a su hija. Que gran padre, no se puso loco, aunque aquella chica, no era la mejor compañia, para la hija de nadie. A la tía Rocío, la homosexualidad asegura mi madre, le llegó porque su madre nunca la comprendió y entonces, se embarazó como a los 14 años, y se fue a jugar un partido de boleyball y ahí perdió al niño. Se volvió loca y gay. No hay más explicación que esa, y esa es la versión oficial. Mi tio por su parte nació maricón, se le veía venir. Fue por eso que su hermana, cuyo hijo tenía fuertes tendencias gays, fue tratado con hormonas de chango en los años 70, -testosterona pura, un trabajo bastante experimental! claro!. El resultado fue un chico totalmente heterosexual, pero alcohólico situación que lo llevó a la muerte a los 25 años, dejando como saldo a una hija bastate huérfana. Pero bueno lo salvaron de que fuera gay. Una amiga muy querida que asegura, que no es gay pero me salta encima cada vez que puede, dice que tuvo una vida de "desmadre" - así lo asegura, cuando era apenas entrada a la adolescencia se dedicó a jugar el futbol, asegurando que todas las niñas de la época querían jugarlo. Claro en lo que yo difiero un poco porque el futbol pues no era lo mio, y los vestidos si me gustaban y me gustan. Pero bueno regreso con la otra historia. Ella asegura haber experimentado "fajes", con sus amigas, que de ninguna manera, eran una manifestación de homosexualidad, pero si de experimentación, por lo que concluyó embarazándose de una pequeña que parece no amar tanto, ya que parece presentar un bajo registro de lo algunos llaman, instinto maternal. Se enamoró de un sustituto de mujer, representado por un abuelito muy femenino, que jamás la procurará, porque él no la considera objeto de protección ( en realidad él carece de uno, porque en una relación poco ortodoxa donde él aceptara sus necesidades, el se asumiría el rol del lado muy, pero muy femenino de su hipotética relación). Éste es otro caso, de salir del closet sin salir, supongo, una forma exquisita, de estar con otra mujer, y soportar sus malos humores, pero en versión masculina. Si te sientes bien y no destrozas la vida de los demás, supongo que también es válido. Quizá sirva como a ellos, tatuarse los brazos en recordatorio de quizá podrían amar mutuamente, tal y como son a un hombre él, y a una mujer ella, pero las convenciones sociales viven mejor así.

Siguiendo con la microhistoria de como muchas chicas salen del closet. Es justo decir, que la homosexualidad femenina, no se ve menos mal - si eres femenina-, como me han dicho muchos hombres, no es sexy, solo es una forma de vida, que nada tiene que ver con los deseos sexuales inconclusos de los chicos, que creen que son etapas, y que no has tenido un hombre que te enseñe. Tampoco sientes menos rico que con un pene. Como muchos comentarios que he escuchado pacientemente. Tampoco serás la chica que haga trios con tus amigos que no respetan a las chicas en general, y mucho menos a tu esposa o novia (como si ellos permitieran comentarios de esa naturaleza con sus amigos, o los hicieran de sus hermanas, novias, esposas).

Pero quiza se presente una serie de complicaciones culturales, que nada tiene que ver con tu propio sentir, pero que se experimentará como tu propio sentir, como que culturalmente la mujer es asquerosa en todas sus presentaciones.

Primero cuando eres niña, comienzas a odiar tu cuerpo, que si soy chaparra, que si soy gorda, que si soy fea, que si soy flaca. Yo no entendía cómo es que una chava se fijaba en mi, me decía a mi misma, bueno un chavo le gusto, porque su cerebro, se agita diariamente en su entrepierna, y le soy un objeto útil de placer (cosa que también me enseñaron en las novelas, lo dicen las tias, las primas, las amigas y que quizá no sea verdad).

Paso número dos, naciste mujer, cómo vas a servir a otra mujer, naciste para un cabrón, para servirlo (aunque odies la idea y en tu corazón estalle el odio por esa condición), se la aplicarás a la chica, cuando quieras salir del closet, si no tienes presente que eso piensas. Bueno no lo hagas.

Paso número tres, menstrua, yo menstruo, resultado, que asqueroso, vaya que mentira

Nos enseñaron que la limpieza personal no tenía que ver con la higiene sino con nuestra propia naturaleza asquerosa, he escuchado a hombres heterosexuales y gays referirse en términos horribles del olor de los órganos reproductores femeninos, y si lo oyes desde que eres bebe, solo crees que es así y no es así. Ella huele increible. Y si quieres que te diga por qué, no lo se, pero es así. Y bueno, siempre es necesario mantener, la higiene persnal en la máxima expresión. Pero no porque, te dicen cosas terribles de tu cuerpo, sino porque es sano.

Digo mi personal experiencia, que no es un ataque contra ellos, (que son increibles de verdad). Sólo que en mi caso y en el caso de muchas chicas, el olor que despiden es insoportable, es duro, no es atractivo. Siempre que entras a la habitación de un chico aun cuando se bañen, y sean super limpios, tienen ese olor penetrante que muchas veces no es tolerable. Escuche a la mamá de una de mis amigas, decir que amaba a su esposo, pero que no dormía con él por su olor. Fuma mucho decía. Vaya, que triste - dije.

Personalmente comencé a darme cuenta que mi poca atracción física a su olor, muy tempranamente, sólo me gustaba el olor de mis hermanos y a veces. Esa condición seguramente tendría que ser patológica me decía a mi misma, hasta que un día besé a un chico y no sentí nada. Sólo justo antes de darme cuenta que al ver a una de mis amigas me exitaba.

Si te das cuenta de ello, estas a punto de salir del closet. Creo que después de darte cuenta de esto, es muy problable que emprendas una estupides cristiana, judía, maya, mormóna, católica o o de caracter cosmogónica, que te lleve directamente a tu presentación del alma con cualquier deidad a la que se le tenga presente. Creo que es ahí cuando uno se asume tal y como es, y comienza a hablar consigo mismo frente a lo que es, y ruega por no serlo o toma decisiones tontas como ir a buscarse un hombre o una mujer, para no ser lo que se es. Y busca en Internet cosas, para dejar de serlo y para dejarse sermonear por una señora, cuyo marido no la ama, o un hombre que no es suficiente para pagar las cuentas de su casa, tiene sexo fuera del matrimonio y se siente con la autoridad que tu le has dado para juzgarte.

Creo que es buen paso, flagelarte, y es bueno usarlo si te sientes capaz de superarlo, pero si no te sientes capaz. No sigas ese paso, no es necesario.

Para quien no entienda al humano, porque no se puso muy atento en la clase de biología en la secundaria, generamos químicos, conexiones neuronales y una serie de procesos que nos hacen actuar, no se llama perversión, se llaman en alguno de sus estadíos Procesos Químicos, y según recuerdo en la edad media, a muchos alquimístas los mataron por andar experimentando cosas, acusados de brujos. Bueno les pasó porque se dejaron.

Pero si te sirve rezar y llorar y gritar, que no querías ser así, y te sirve, pues disfrútalo.

El diablo no se mete en tu cuerpo y te juega malas pasadas (ni teológicamente es sustentable, ya que todos poseemos libre albedrío y tendrías que hacer un contrato con un ente mitodemoniaco para que eso pasara, no es sustentable).

Se llama cuerpo y a veces reclama comer frutas y verduras, que hagas ejercicio, que le des periodos de descanso de acuerdo a mi trabajo, o que no des demasiados tiempos de ocio, que respetes su naturaleza y su sentir.

Porque aguantar la naturaleza es como quien se aguanta sus esfínteres porque es asqueroso. Y puedes intentarlo, pero obtendras una fuerza brutal, que te obligue a sacarlo, o por otra parte dañaras tus bonitos intestinos.

Yo decidí salir de mi closet personal cuando, me di el chance de ser yo, me dije a mi misma que era una atascada y que besaria a una chica, pero esa fue la mentira que me conté para decirme a mi misma, por qué no intentas relacionarte con una chava, quizá no sea tan malo. Y por segunda vez en mi vida, me enamoré. Es tan fácil enamorarse de las chavas de tu mismo sexo, porque no hay que mentir, tu mamá no te enseña a fingirle a tu mujer un orgasmo, tus lágrimas con ella si son sinceras, tus nos y sis, nunca terminan en nos y sis, siempre hay una extensa explicación de ellas. Por lo menos conmigo. Y no creo que las chicas sean mejor, que los chicos, conozco niñas malvadas, instaladas en su rol israelí, soy un mujer bomba, que se destruye así misma, pero se lleva consigo a el o la que se deje.

Estoy de acuerdo con mi futura esposa, la mejor forma que encontramos de salir del closet, fue no saliendo, haciendo lo que una pareja hace, invitar a nuestros padres a nuestra casa, salir a comprar al super, amarnos. Nada más, y no hubo dramas, mis amigos y amigas, se quedan un momento, viéndonos incomprendiendo, como la chica que tenía varios chicos llamando para una cita, y andaba con guapitos, está con una chica. Y les gusta a veces pensar que somos demasiado amigas y nada más. Y otras veces es tan evidente que no se puede ocultar. Pero todo se acomoda. No hay dramas, no voy a la marcha gay vestida de niño. Porque no soy una minoría, y si todos pensáramos así, y apoyáramos, por ejemplo no pagando impuestos, porque no tenemos los mismos derechos, todo cambiaría.

Si en esa marcha de julio, todos se vistieran como como lo hacen para acudir a una cita de trabajo, la gente conocería sin prejuicios nuestras consignas, a cambio fortalecemos la idea de que no existe valores en nosotros. Que las chicas insisten en cortarse el cabello para parecer hombres, cuando son mujeres, hermosas por donde las veas.

Que los hombres son unos depravados, desnudistas viola niños. Y no hay más. Pero lo hacemos nosotros. Salir del closet no es tasverstirse. Es vivir el amor con intensidad, sin trasgredir a los demás y no permitir que los demás lo hagan.

Sería padre que caminaramos normalmente, las chicas niños sin la actitud de te rompo a tu madre y a tu padre suponiendo la premisa de que nadie las acepta. Y si los chicos que les gusta vestirse de chicas, dejaran de hacerlo como si fueran unas muchachas de la calle, quizá la gente comenzaría a decir que tenemos valores.

Y más niños suicidas, no terminarían ahorcados del foco de su casa. Menos gente terminaría como mi primo, muerto de alcoholico, por no poder ser amado por un hombre, porque no era correcto y además en su sistema había hormonas de chango malo.

Y mi mamá no me hubiera llevado a el doctor para ver si mi clítoris más grande de lo común era indicios de homosexualidad. Como algo perverso y no del alma. Así que salir del closet es fácil, sólo hay que ser. Sin explicaciones, por qué decir soy gay o maricón, o lencha, o lesbiana, o bisexual, o trisexual, o transexual, informando a a cerca de una bandera, es como si un hombre de "bien", dijera de su esposa cada vez que la presenta, mira esta es mi mujer y se la meto por el culo, le gusta moverse rico, también le gusta de perrito, es super caliente y es una puta en la cama, pero no digas que nuestros valores son inexistentes.

Creo que casi es lo mismo cuando dices soy gay. Sinónimo de que me gusta que me metan la verga por el culo, o yo soy una atascada de los dedos y los dildos.

Yo creo que hablarles a nuestros amigos, familia y al mundo entero de nuestra sexualidad, es dejarlos entrar a nuestra cama, mientras estas con el hombre o mujer que amas, dejar que la juzguen a ella o a él. De pervertido, de loca depravada, cuando quizá tu interlocutor, quizá sea un heterosexual que mata a golpes a su esposa, o viola a su hija, no paga sus impuestos, no le da de comer a sus hijos, le pone el cuerno a su marido, se pase la luz roja, le aviente el auto a unos niños cuando pasa, o disfruta del dolor de los demás, no se algo así como darle el poder a Paty Chapoy y al Gordo y a la Flaca de meterse en tu cama y juszgar de puto y puta a tu esposa o esposo.

La única diferencia con nosotros es que ellos no revela su sexualidad, aunque está implícito que la usan. Por eso recomiendo - y es personal- a quien lea este mensaje, que ejercer tu sexualidad, es serlo y ya, no compartirlo con los demás, más que con tu pareja, y protegerla es no hablar de la intimidad de ambos y sólo amarse. Sin informes estadísticos. Tampoco dejarse intimidar para no ejercerte como humano.

Se que habrá fanáticos de la biblia, por ahí estarán insultando mi blog, porque no pueden consevir el amor en todas sus expresiones, no pueden crear una flor de la nada, pero se sienten libres de matar lo que existe, de envenenarlo con su lengua. A pesar de que las enseñanzas de la biblia, es ama a tu prójimo como a tí mismo. Y sobre todo la verdad los hará libres, pero no la verdad a los demás sino la de uno mismo. La verdad que está por encima de los preceptos religiosos, las instituciones, la verdad del alma, no se oculta a pesar de sus propias confusiones de fariseos. Como falsos fariseos, te dicen una y otra vez, estás confundida, la verdad es la mía. Y la verdad es de Dios y Dios hizo la tierra el cielo y todas las cosas, incluyendo al hombre, y así por igual hizo al hombre y la mujer, vayan y multiplíquense. Pero no dijo con quien ...... eso si está super claro y búsquenlo, no está.

Saludos y feliz salida del closet.

Pues saludos y si tienen comentarios. Seria genial.

PD. El único miedo que deberíamos tener, es tener demasiado miedo para vivir.

Saludos

Planeación de un suicidio

Estimado lector, estoy a punto de suicidarme, no tengo nada mejor que pensar o que decir, solo tengo que explicar el por qué. Esta noche mientras revisaba mi blog, me di cuenta que nadie había entrado a él en todo el tiempo en que había sido creado. Revisé mis correos y sólo encontré publicidad, le eché un vistazo a la alacena, y no encontré mucho que cocinar. Recurrí al teléfono, pero estaba cortado, nadie me avisó que la luz se tenía que pagar. Tomé la laptop y puse este recado.
Se que las cosas suelen ser diferentes cuando los ánimos se encuentran de otra forma, pero realmente hoy nadie se atravezó en mi camino para mostrarme algo diferente, y yo dejé de esperar que algo de esta naturaleza pasara.
Quisiera hacer cientos de cosas, pero prefiero tomar otro camino, porque creo que unos nacen con impedimentos físicos, que no les permiten desplazarse en la vida tal y como pueden hacerlo otras personas, y otros nacemos con impedimentos del alma que no nos permiten desarrollarnos como seres humanos.
También declaro, que no hago esto solo porque tenga ganas de hacerlo, sino porque es necesario dejar un espacio abierto para la gente que si puede y tiene la capacidad de producir cosas interesantes. Eso es una responsabilidad social, no hay más que ser consciente de que no puedes. Aunque ese concepto sea de vez en vez una sóla ilusión.
He preparado todo para hoy, lavé la ropa, a mano y con jabón de pasta, será necesario para cuando tengan que recoger las cosas y empacarlas para regalo.
También limpié la casa y me aseguré de no dejar cosas que comprometieran mi honor de por sí ya maltrecho, llamé a mis antigüos amores y les dejé en claro que no es necesario que vuelvan a llamar.
Me comuniqué con mis amigos
Puse una subasta en Internet para que mi perro tenga un ambiente agradable y adecuado y parece ser que ya tiene dueño, pero no se ha comunicado conmigo, por lo que ya anoté el teléfono de mis padres, para que se comuniquen y lo entreguen.
No pagué las cuentas, eso si, si tengo un seguro que se paguen solos, porque aparte nadie sabe que esto que hago es suicidio, asi que no será un problema para que los seguros queden total y absolutamente cubiertos.
Me duele dejar el mundo, pero vaya la renta se paga el 15 y estamos a 4 no me alcanza, el trabajo parece ir de mal en peor.
Asumo la muerte como algo interesante, que esperaba disfrutar a su tiempo, pero desafortunadamente el traqueteo de la vida me llevó a tomar esta cruel decisión.
No importa que tan gay pueda ser o no ser, de todos modos yo estoy en el closet, creo que de un tiempo a esta fecha me volví heterosexual, por lo que no es una razón por la cual me suicido, ni tampocó por un amor mal correspondido, llevo más de 15 amores no correspondidos, vaya que infantil sería de mi parte aceptar que es porque no me correspondieron, y los que yo no correspondí qué. Tampoco es el dinero, sabemos que siempre hay forma de obtenerlo, y cuando lo he deseado lo he obtenido. El triunfo en el trabajo tampoco lo puedo ver como algo que no haya logrado. Me suicido porque tengo ganas, me cansé de todo, de que cada vez que hago algo, simplemente esto desaparezca, me cansé de esperar lo esperado, los sueños colectivos, que nunca terminan de ser reales, me cansé de las promesas a mi mismo de cambiar, de ser diferente, me cansé de querer que la gente me quiera.

Este es mi epitafio, soy yo, y no más.

Tengo a la izquierda un pequeño cable pelado que he conectado a la luz, y a su lado una cubeta de agua, estoy descalzo, pero tengo incertidumbre de que este accidente provocado por una desatención mia en vez de matarme me deje sin pie, cuestión que añadiría bemoles a esta canción tan sonada.

Por otra parte la siguiente trampa estila la forma en como uno no debe de tender jamás la ropa porque se puede caer. Ya que un tendedero esta total y absolutamente podrido, y es en el que supuestamente me sostengo, luego de tropezar con unos fierros viejos, que no quité, pero el problema es que son tres pisos y tengo que asegurarme de no romperme todos los huesos y quedar como marioneta de escuela primaria oficial.


Sigo vivo

He descubierto que es fácil ser un chico gay, pero no tan fácil como ser una chica gay. Aun no tengo mi gay radar, no me dedico a esto del gay radar, es difícil distinguir, por lo menos para mi, por eso opte por hacer algo más simple, más cool, el Internet. Y he encontrado. Pero tampoco se que saldraá de este medio, me gustaría que fuera mas sencillo.
Estoy buscando pero no, porque a veces mi alma me dice que tengo que vivir lo que siento, y otras veces mi conciencia y mi alma (creo), me dicen que me encantaría tener una familia tradicional con el perro y todo.
Tu que estas por ahí, dime que opinas. Saludos.